Thom Yorke-The eraser



Hoy sé que mañana, otra vez, subirá el telón y delante de todos actuaremos como si nada hubiera pasado entre nosotros; como si lleváramos tanto tiempo sin vernos como a los demás. Papel principal y estelar el tuyo, como siempre, mediocre el mío por consentir la farsa.

Y regresaremos al tiempo de las indiferencias. De la inmadurez disfrazada de canivalismo. A las miradas escondidas.

Esta vez, en cambio, no podrás hacerme daño, aun queriendo. Has perdido la capacidad de engañarme o he aprendido a mirarte como eres. Nunca más volverás a tenerme como cheque en blanco.

Hoy siento que mañana quisiera que fuera así. No sé si pasado mañana me arrepentiré de su ayer. Como siempre consigues.

Siguiente día-Día siguiente

The Wedding Present-Interstate 5

Deseos

Desde que tengo recuerdos se nos impone una vez al año cambiar y desear. Y no es obligatorio, o no debería serlo. Mucho menos, si no se siente lo que se desea o no se cree realmente en la voluntad o la necesidad de dar un giro.

Qué diferente sería todo si el "espíritu" se convirtiese en el deporte nacional, en el café de las 11 o en el pitillito de después de comer. Qué diferente sería creernos con la capacidad de cambiarlo todo día a día, porque sólo ahí reside el cambio; en el compromiso de darle forma poco a poco. Qué diferente sería intentar mirarnos sin tapujos, con concesiones (por qué no) todos los días del año. Qué diferente sería todo si fuésemos capaces de relativizar nuestros vasos de agua e intentar no ser la gota que colme el del resto...

Os deseo sonrisas sinceras, ternura fabricada a base de abrazos, besos que difuminen soledades, caricias cicatrizantes...que se cierren las heridas para dar paso a otras nuevas; porque sólo así esta locura puede continuar. Al fin y al cabo, todos llevamos un loco en nuestro interior. O no?

Posos

Dorian-A cualquier otra parte



Por casualidad o por aburrimiento lo encontré abandonado en el estante más alto de aquella estantería, una entre las miles que hay en esa sala. No me llamó la atención nada de él; ni su aspecto físico, ni su postura con repecto al resto de sus compañeros de celda, ni su volumen...sólo sé que sólo él me llamó, y aún no sé cómo lo hizo, porque yo estaba sentada, y de repente ya estaba de puntillas haciendo malabarismos para hacerme con él, tenía que hacerme con él.

Y ahora sé que lo recordaré siempre, esté donde esté, sin darme igual el paso del tiempo, las críticas o las corrientes de pensamiento. Lo desconocía y posiblemente mi ignorancia sea la que me permita valorarlo más allá de las teorías; o no. Sólo sé que no lo olvidaré.

"...la necesidad de salir de donde se está, pero no para huir, sino para alcanzar un nuevo horizonte que rompa con un pensamiento cada vez más asfixiante o irrespirable...."

"...un intento de pensar la posibilidad de salir del ser. Ir más allá del ser..."

"...Salir del ser implica superar el pensamiento de la identidad por ser un pensamiento de dominación de lo otro y de encadenamiento a sí..."

"...La necesidad de evasión no es una huida de la limitación, sino un abandono de uno mismo y de la brutalidad de la propia existencia. No es una carencia propia de lo finito ni una huida hacia la muerte ni una salida fuera del tiempo..."

"...El malestar no sabe cuál es la salida, sólo es una tentativa de salida..."

"....La náusea es la presencia repulsiva de uno a sí mismo. La angustia de la náusea es el rechazo de permanecer, el esfuerzo desesperado por salir, la imposibilidad de ser lo que se es, la vergüenza de sí mismo..................Es una situación límite en la que sólo hay una opción, salir, pero ésta se presenta como imposible, no se puede eludir la presencia. Es la experiencia de la impotencia...."

"....El placer es un intento de salida abocado al fracaso: la satisfacción que produce el placer empuja hacia un nuevo objeto, que en el momento en el que es alcanzado se revela insuficiente..."

"......El pudor es sentirnos sorprendidos en un ser que quisiéramos rechazar como nuestro. Es el sentirse descubierto en el hecho de ser. Es querer negar el ser que se es, y no poder negarlo....."

(Emmanuel Levinas)

Ventanas

There goes the fear-Doves


Recuerdo aquel tiempo como si mirara a través de una ventana cubierta de polvo...

El pasado es algo que podemos recordar pero no tocar y todo lo que se recuerda es borroso y vago.

Aún así me aferro, me aferro, sin poder evitarlo, sin poder evitar pensar en que todavía no tiene por qué ser pasado.


"....You turn around and life's passed you by
You look to ones you love to ask them why
You look to those you love to justify
You turned around and life's passed you by
Passed you by again....."


"..Think of me when you're coming down
But don't look back when leaving town
Oh think of me when he's calling out
But don't look back when leaving town
Think of me when you close your eyes
But don't look back when you break all ties
Think of me when you're coming down
But don't look back when leaving town today..."

Durante cuánto tiempo...

Tears are in "my" eyes (Yo la Tengo)

Suspirando

Nouvelle Vague-Don´t go

Carta a un ángel

Y el tiempo pasa; pasando de largo a veces y ralentizando sus segundos en nuestra memoria garantizando la supervivencia de recuerdos que nos rescatarán en el futuro de momentos de ausencias.

Todos; buenos y malos, los vamos atesorando en el álbum de la vida común de una amistad. Este camino es una lucha sin fin ni tregua por la libertad de conocerse. La amistad no entiende de balanzas ni de barreras; y así he sentido y siento la tuya. Jamás me has exigido rendir cuentas a cerca de mi presencia o de mis momentos ausente. Jamás he necesitado pedírtelas a ti.

Hablamos de todo y de nada, y siempre sin límites, ni de hora ni de temas. Me has ofrecido el cobijo y la valentía necesarios y suficientes para mutar, seguir y sobrevivir, pero siempre bajo la protección de quien de verdad conoce. Y la libertad de buscarme a través de los años de mil modos sabiendo que me ayudarías a reconocerme en el encuentro final.

Mil veces he pagado contigo la frustación de un paso en falso llenando nuestros cafés de humo, y sólo de humo. Mil veces he gritado en tu presencia la necesidad de entender lo que me rodeaba. Muchas más he callado a tu lado, y de ninguna de ellas has pretendido forzar una palabra; porque siempre has sabido el motivo de cada una de mis silencios sin necesidad de preguntarlo.

Has compartido tus lágrimas conmigo y me has otorgado el privilegio de recogerlas para nunca olvidarlas(las dos sabemos que sólo de ellas se aprende). Has atrapado las mías sin censurar siquiera la más ridícula . Nuestro camino nunca ha entendido de peajes a pesar de habernos topado con alguna barrera dolorosa.

Jamás hemos pretendido moldearnos en busca de perfiles ideales; hemos cambiado cada una en su interior sujetándonos para no caer. Nos hemos acompañado en las caídas, y también en las subidas; y en algunas ocasiones nos hemos lastimado para darnos cuenta de que eso también pertenece a la libertad de conocerse.

Nunca te he sentido lejos porque jamás lo has estado, ni siquiera en las discusiones de nuestras cabezonerías. En momentos difíciles, de dolor o de miedo, me he emocionado viéndote llegar a rescatarme o regañarme; es la emoción que relaja y da paso a la debilidad permitida ante el que sabes que siempre te ha cuidado. Me crezco en tu presencia ante situaciones difíciles gracias a la complicidad que hemos tejido, a tu lado soy más yo porque me has ayudado a rescatar mi yo.

No hay palabras suficientes para escribirle al ángel que siempre ha vigilado desde cerca mi interior, para el que me ha rescatado y también para el que potencia mi sonrisa. Sólo resta llegar a ser ángel para ti y seguir tejiendo este hilo, seguro infinito en el tiempo y a pesar de la distancia.

Prisioneros

Quiero pensar que no se utiliza la palabra para justificar una apetencia o para minimizar un mañana vinculante o conflictivo. Cualquier palabra es o debería ser carcelera de nuestros actos. No es necesario adornar, basta con preguntar. Basta enfrentarse al mismo juego en igualdad de condiciones. De nada vale permitir avanzar al otro diez casillas haciéndole creer merecedor del logro para luego justificar una derrota injusta. Una derrota irreal. En la mayoría de los casos, el supuesto perdedor disimula la realidad de lo que pasa ya que tampoco se plantea cuestionar unas normas previamente sobreentendidas. Y el ganador se queda satisfecho pensando que sus dotes persuasivas han mejorado hasta convertirse en infalibles.

Me repito. Soy consciente. Pero así lo siento. No creo en la gratuidad de la palabra. Y lo repetiré hasta la saciedad. Hasta aburrirme más de lo que ya están los demás de mi discurso.

Y es que no hace falta adornar un juego aceptado, en principio, sin posibilidad de revancha. No hace falta hablar más allá de los gestos. Sólo lo que sobra, y más cuando no fue exigido, hace daño. Las palabras sin fondo atan y matan hasta callarnos construyendo un muro de insensibilidad, de inseguridad. Generando un estado de sitio permanente ante aproximaciones ajenas.

Siempre alerta porque de cualquier palabra se duda; y no es de extrañar. Se ha cambiado la versatilidad de los registros del lenguaje por la descontextualización de su uso.

Eso sí, ya dudo de todo hoy en día. Porque a lo mejor esto no es más que una manía mía, infundada, una paranoia personal; y resulta que sólo yo veo en este comportamiento una carencia donde en realidad reside la normalidad.

Una cosa es aceptar las reglas, sobreentenderlas y actuar de acorde a ellas en pro de la supervivencia; y otra muy distinta, estar de acuerdo con ellas o justificar su existencia. Yo , al menos, no puedo.

Hermetismo ilustrado, despotismo emocional y anarquía sexual configurando la nueva revolución nocturna del siglo. Nocturno porque el día brilla por su ausencia en estos menesteres. De día se estila el silencio aislante, la noche atrae el verbo fácil. Y entremedias la incertidumbre de todos en busca de todos. Y de nadie.

La diferencia entre vivir ajena a esta dinámica o sumergirse en la vorágine mayoritaria está en sentirse vivo. Si no participas, te aislan o te aislas. Y si lo haces te convences de que por estar rodeado y compartir costumbres, vives. La duda está en saber si eso realmente es vida o simplemente la muerte de la esencia. La duda está en elegir entre muerte o muerte.

Los dos por qués

Iván Ferreiro-Turnedo



¿Por qué no bastó con eso y por qué si no bastaba viniste a buscarme de todas formas?

Y....

Sin quererlo, sin ni siquiera pretenderlo. Te echo de menos. Más allá de los estados de ánimo, te recuerdo. Hoy he entendido qué es echarte de menos. Es imaginarte. De repente, sin motivo aparente. Es conducir, y de repente llorarte, como nunca y como siempre. Es odiarte, ahora. Por lo que me obligas a sangrar indefinidamente. Es sonreirte, aún en la distancia, porque sé que tu también lo harías. Es escucharte, a pesar de no recordar ya tu voz. Es bailar, sin ti, y aún así contigo. Es tenerte para siempre anclado a dos por qués. Es desearte ser feliz, aún siendo para ello indiferente mi presencia. Es no querer quererte pero poder tenerte. Es no querer olvidarte. Es buscarte donde siempre estabas. Es nunca encontrarte. Es conocerte y saber más de la cuenta.

Es disimular. Es mentir. Es mentirme.

POR QUÉ ahora...

Muse-Starlight


Carlos Ann-Hoy me dejaré

Nuevos tiempos

Para quién escribo

Andaba yo por las hojas de mi libreta regocijándome con el tacto de lo escrito y abrumada por el hueco de lo no nacido cuando el por qué y a quién me detuvieron.


Supuse que mis preguntas nacían del vacío ante una página en blanco, del hastío de la palabra, la mía; del miedo a perder lo recuperado, del sinsentido oculto en cada línea. Pero entonces brotaron de mi memoria, intactos, unos versos:

".........................

Escribo para el enamorado; para el que pasó con su angustia en los ojos; para el que le oyó, para el que al pasar no miró; para el que finalmente cayó cuando preguntó y no le oyeron.

....................................

Para ti y todo lo que en ti vive,

yo estoy escribiendo."

(V. Aleixandre)

En cambio,

yo;

Te escribo a ti, que sin buscarte me encuentras abriendo esta nueva ventana.

Escribo para ti y así cumplir la promesa de hacerlo sin miedos.

También te escribo a ti, por deberte el no haberlo dejado.

A ti, que ya sólo me recuerdas en lo regalado hace ya, demasiado tiempo.

Para ti, por cobarde o por miedo a matarte escuchándome.

Lo hago para ti, por ser la luz que me alumbras las tinieblas. Por rescatarme de mi propia indiferencia, por tejer diariamente a mi lado un lazo indestructible.

Para ti, que eres ángel, y así seguir volando juntas a través de este idioma de sentidos, transitado mucho antes de ser fundado.

Para ti, que has cerrado los ojos, para que los abras y asustes al miedo.

Escribo para el que escribe a quien lo lee y para el que lo hace para todos y para nadie.

Para la crítica y la adulación. Por ser una alimento y la otra manjar. Y para la envidia y rascar así hasta hacer sangre el sarpullido de lo temido.

Para el que no está, el que estuvo, el que sí está. Para el que venga y el que se vaya. Para todos por haber sembrado de matices este hueco.

Para ti, que no sabes de mí más que lo escrito y sin quererlo ni saberlo me has empujado a seguir.

También para ti, para el que no encontró sitio en este lugar y lo reconoció al ser robado por otro.

Y para la risa del que me lea, por ser, en cualquier versión, el mejor incentivo para seguir provocándola.

Escribo porque por tí empecé a hacerlo; tú que todo lo hacías letra para enmudecer de tormentos. Y de tí me despido para acallar de una vez tus lamentos en mi espalda.

Escribo para que aquella voluntad que se gritaron nuestros ojos y callaron nuestras conciencias, se repita ahora que nos buscamos sin encontrarnos.

Lo hago por y para vosotros,

pero

siempre,

a través de mí

en vosotros.

Equilibrismo del YO

Todos sufrimos la paradoja del doble ego. Todos vivimos enfrentados o efrentando a nuestra doble personalidad. Somos dos "yo".

Uno es el que los demás han decidido que seamos. Han picoteado de nosotros hasta moldear un perfil en el que muchas veces a duras penas nos reconocemos y otras con el que coincidimos en un muy bajo porcentaje.

El otro es el "real", el que creemos nuestro; pero incluso éste daría lugar a discusiones. Cuántas veces hemos renegado de nosotros mismos o cuántas otras nos ha invadido la indiferencia ante nuestra propia conciencia.

El conflicto se recrea frente a una cita dominical. Yo vs. Yo. Ambos sentados ante la misma mesa. Misma hora, mismo lugar.

Me provoca infinita curiosidad la fe ciega con la que mucha gente es capaz de afirmar e incluso dictar las apetencias del otro según día, mes u hora en el que estemos. Es tan brutal la fuerza que les ilumina que no necesitan ni bendición ni censura a sus sentencias; he aquí una razón más que suficiente para declararme atea en general y sin generalizar. Me he visto sorprendida asintiendo a golpes de cabeza asombrada por tanto entusiasmo cognitivo cuando realmente, y sin tapujos, lo propuesto apetecía una mierda.

Mucho más asombran los que ante la ausencia del otro deciden u opinan suplantando la personalidad ajena. Y, sin suda, prefiero no pronunciarme a cerca de los que alardeando del dominio absoluto del "yo fabricado", han decidido, por si acaso, pensar por el otro.

Sin piedad, me vi inmersa en este nuevo bucle. De repente, sumergida en la elaboración de listas. Pros y contras. Dos por cada "yo". Cuatro listas...Lo cual me llevó a preguntarme por qué narices listas. A falta de existencialismos, y no es necesario remarcar la ironía con la que se ríen estas letras, uno más. Un no parar. Porque una vez pensado, es razonable que se me diera por enumerar en grupos positivo-negativo. Ciertas pautas empiezan a formar parte de nuestra idiosincrasia más inconsciente. Resultados ya. Autómatas enfermos de respuestas inmediatas, a ser posible acotadas dentro de la normalidad impuesta por el mercado global...Pero ahondar en esto ahora sería abusar de la confianza de cualquiera cuyo sino juguetón le haga caer por estos lares. Quizás en otra ocasión.

El caso es que una vez acabadas, las listas, se revelaron absurdas. O no tanto absurdas como insuficientes. Las del "yo real" nacen de la objetividad subjetiva de nuestro relativo propio conocimiento. Las correspondientes al "externo" o "ajeno" insuficientes; necesitaríamos listas de pros y contras por cada una de las personas que conocemos o como mínimo por cada una de las que consideramos cercanas. Habría espacio, incluso, para aquellos que sin haber mediado una palabra con nosotros en la vida, nos han ido imaginando después de un largo proceso de observación. Qué perversión existencialista el "yo imaginado".

Listas y listas, imaginadas unas, releídas las físicas...Y NADA. Cero. Demasiada información. Y en este terreno (y lo digo con satisfacción)no hay lugar para la matemática, y proceder a su síntesis a través de medias aritméticas sería caer en el error absoluto. No importa cuántas manejes, ponderadas, estándar..; cuando digo ninguna, es ninguna. Qué placer sentir que no todo es parámetro, qué obscenidad tratar lo pensado y lo sentido como ciencia humanística. Ni todo es ciencia, ni todo está sustentado por ella. Basta ya de complejos. Y aún así caigo en la trampa. Busco una respuesta que por lo menos sacie el hambre de esta tinta que no para de supurar.

Acotemos el terreno. Esquematicemos el escenario. Dentro de "externo". Diferencio. Los que quieren o no quieren; aún cayendo de nuevo en lo subjetivo, porque quién es mi "yo real" para sacar cierto tipo de conclusiones...Pero hoy llueve, no es día para permanentes; así que recurro enajenada al secador con ánimo de alisar, por fin, este bucle convertido en infinito.

El que no conoce o el que no quiere nos transforma en malintencionados no dejando espacio o tiempo a la explicación, porque lo cierto es que ésta jamás les interesa. Al que no conoce y aún así juzga sólo le mueve el "yo ajeno" como peldaño interesado hacia otros "yo"; aún a costa de pisotear el suyo propio.

Quien conoce, quien de verdad quiere es el que generosamente adorna nuestros defectos mutándolos en rasgos, matices sin importancia, incluso graciosos; en pequeñas manías soportables. El que conoce o quiere conocer es un escultor capaz de pulir los perfiles más angulados en busca de la matriz de la mole. Es quien ejecuta el milagro de transformar piedra en VIDA.

El que QUIERE es tanto lo que ofrece, lo que aporta, que sin querer y alejado de la prepotencia de hacer a imagen suya nos eleva al "YO DESEADO".

Y agotada me retiro; o mejor dicho, mis "yos" y "yo".

Acordate siempre, che!

Luces entre tinieblas

Todos o casi todos los días desde que vivo aquí recorro el mismo camino a la misma hora o parecida. Siempre o casi siempre la misma rutina. El mismo bordillo para la espera diaria y pies a pares desfilando para entretener mis ojos. Pies cansados y cansinos absortos en sus propias rutinas de vuelta a o salida hacia.

Puntualidad inglesa. 3 escalones. Céntimos justos. 4ª fila tras 2ª puerta, pasillo a la derecha, asiento ventana. Y la misma gente todos o casi todos los días; año tras año...lo cual no implica cortesía. Y es curioso porque conozco más de alguno de ellos ( y seguramente a la inversa) que de muchos familiares de cita anual. De algunos, el nombre de sus hijos y lo que estudian, de otros lo guapos que son sus nietos. De los que se sentaban siempre delante compartiendo besos y regalices, que ya no lo harán más. Él le lleva la carpeta a otra y ella hace meses que prefiere otro horario.

A falta de nombres, combinaciones de letras y números. 1A hoy tuvo un mal día, 1C está pensando en él, 5D ha empezado el cole y ha dejado de compartir para siempre el 5C...Me he sorprendido incluso sintiendo alivio al ver a 7B después de semanas sin noticias; me recuerda tanto a mi abuelo...me tenía preocupada. Pobre; mi sonrisa le ha descolocado. Y podría seguir así con todos o casi todos.

Con cascos o sin ellos, por muy enfrascada que esté en la historia que siempre llevo guardada en el bolso, antes o después siempre ocurre algo mágico. Un silencio atronador, la bobera de los quinceañeros de última fila, el crío que llora porque no es capaz de convencer a sus ojos para que se mantengan alerta sólo un poquito más, cinco politonos hortera a canon...Es entonces cuando me vuelvo silencio, me aparto y los espío a través de sus reflejos en mi diminuto rincón de cristal convencida de que para ellos soy invisible. Qué magnitud adquiere el viaje cuando uno se da cuenta pocas veces al año de que no somos uno más ocupando un asiento de camino a casa. Qué aventura cuando somos conscientes de que nos rodean 8o y tantas historias diferentes, 80 y tantas miradas, 80 y tantas preocupaciones, 80 y tantos miembros de otras 80 y tantas familias más...

A veces, con demasiada regularidad, me lamento de lo parecidos o iguales que son los días al anterior y al siguiente; y sin excepción me cambia el humor a peor cada vez que llega la hora de subirme a la misma lata de sardinas de todos los días. Siempre olvido que cruz tras cruz en el calendario ocurre un milagro porque SIEMPRE dentro de una rutina tan grande, tan evidente, tan redundante existe un hueco para la sorpresa, para la vida. Para un pensamiento hecho público que consigue emocionarme y otras irritarme. Para una sonrisa compartida entre extraños, para una lágrima a escondidas, para ese primer "pa-pá" inesperado...

Y ese hueco reconcilia mis días y les recuerda que ninguno es igual al anterior y mucho menos al siguiente; que siempre hay una diferencia o varias, a veces sólo un matiz, pequeño, ínfimo. Que lo especial se esconde entre lo cotidiano; el truco está en BUSCARLO y una vez hallado SABER VALORARLO.

Perdonadme, hoy necesito vomitar.

Pasaban los días y mis dedos no eran capaces de articular PALABRAS, de materializar mi tormenta interna. Hoy tiemblan todavía mientras los someto a la dictadura de la memoria; a la de ser justos con su cacique motril. Porque no merecen mis miedos el silencio eterno y sin embargo sólo encuentro esta manera cobarde de expulsarlos de mis entrañas. Y ni siquiera de exiliarlos se trata porque la realidad es que siento que incluso así su efecto es más letal; si cabe.

Me amparo en estas páginas intangibles y anónimamente entrecomilladas para escupir este aliento amargo, que sofoca, nauseabundo. Y sólo su sombra parece mantenerme despierta en este camino que piso y del que no veo más que abismo.

Añoro el futuro porque lo he soñado empapelado de abrazos y sonrisas, porque sólo por su diseño (que es mío y no de otros) merece la pena. Lo añoro porque es lo único que me aporta la esperanza de creer en algo. De todo dudo hoy y de demasiado se arrepiente mi pasado. Y aún así los que importan, CREEN en mí; y el no entenderlo quema, el POR QUÉ abrasa y el no creerlo MATA silenciosamente ( y en silencio).

Sola. Menuda ironía. No lo estoy. Lo sé, y aún así es como me siento. La soledad no es una sola; es una plaga fecundada por un virus capaz de mutar en mil disfraces. La que a mi me invade reuslta que se viste de "incomprendida".

Harta estoy de discursos "pseudofeministas" a cerca de la capacidad y la originalidad de la independencia (mal entendida). Yo no hablo de dependencias, hablo de necesidades (vital o emocional, llámale como quieras). Discursos entonados ante el atril de la verdad absoluta; tú que jamás has pisado las arenas movedizas que sostienen mi existencia. Ven, si tienes valor, a decirle a mis lágrimas que son un capricho autocompasivo; ven y diles que es absurdo sentir pánico de no ser huella en nadie y sin embargo ser mapa de ellas.

Cansada de ser un "drama". Sólo pongo voz a los que también son tus miedos; lo único que hago es admitirlos y no esconderlos tras falsas autosuficiencias. Y no te equivoques, tampoco es utopía trasnochada retroalimentada de ideas ya olvidadas. No. Sabes que "SÓLO" anhelo lo mismo que tú y que todos; la diferencia está en que el único miedo que desconozco es el de admitir que lo tengo.

El miedo paraliza. Rasga y quema. Tanto que es capaz de pulir los pilares más robustos de uno mismo, incluida la sonrisa.

Lo digo bien alto porque no me avergüenza gritarlo y menos me preocupa desclogarme del movimiento "cool" autosuficiente de la corriente mayoritaria: ME SIENTO SOLA Y TENGO MIEDO A LA SOLEDAD de no compartir, de no discutir, de no besar, del sexo por el sexo para siempre, de no arropar, de no ser abrazada, de llorar siempre a solas, de hablarle a mi sombra cada vez que algo me emociona...

Qué ironía. Porque más allá de mí, no mucho más, sólo veo soledad en lo que me rodea; incluso en vosotros los abanderados. Día tras día, persona tras persona MIEDO Y SOLEDAD del peor tipo, el negado y la negada.

Posiblemente tengan razón y yo no sea más que una utópica...

-"...jajaja, eres una ingenua".
-"Seguramente; nunca dije que no lo fuera".
-(mirada compasiva) "Venga, que así se está genial. Que si estás así es porque quieres".
-(silencio)(sonrisa)(silencio)(silencio)...."Sí, claro.......(uff interior)tienes razón".

No es compasión lo que busco, tampoco es un problema al que busque solución.

Sólo son mis lágrimas, sólo es eso.

Street Spirit

PALABRAS que se escondían en cajones

CAJÓN 1

Veneno inocuo,
mi verdad.
Dosis letal
tu no palabra.
Horas
24
Minutos
Sobran


CAJÓN 2

Dime qué sentido tiene echarte de menos si en realidad me has sobrado más de lo que me has faltado. Me han sobrado tus ojos en mi espalda cada vez que las ganas se te atragantaban en la garganta. Me han sobrado tus alardeos públicos encarcelados en la sombra etílica de mi ausencia.Me han sobrado tus máscaras. Me has sobrado tu y aún así me has faltado siempre tú.


CAJÓN 3 (Nacido antes de "y si no hay...")

Mátame
si no me quieres
Mátame
si me has querido
Mátame
para que vuelva
a querer querer.
porque desde que
vives fuera de mí
mi vida se ha vuelto piedra
y mis calles soledad
y mi piel plástico
y el placer un trueque nocturno
de dos cuerpos
traficando con sus ausencias.
Mátame.


IRÉ ABRIENDO MÁS CAJONES

Tara Jane Oneil-A room for these

Ben Harper-Waiting on an angel

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A todos los "Salvador".

A tí, abuelo, que ya no estás.

Damien Rice -The Blower's Daughter

Valladolid

Castilla, Machado y sus amplias avenidas reactivan mis sentidos. Nuevos olores, acentos olvidados y costumbres desconocidas. Extranjera sin serlo, delatada en el inocente instante de pronunciar CAFÉ. Galleguiña...(nótese la sorna castellana en la entonación).

Disfruto de la soledad que me brindan las circunstancias. Y me adentro en las calles dominicales aún no amanecidas, casi vacías. Mi sombra vigila, al tiempo que miradas lugareñas me recuerdan que mujer sola que camina sola, escribe sola, observa sola (al menos todavía aquí), es sinónimo de excentricidad gratuita.

Qúe cercanos geográficamente y qué distantes en las maneras. Homogeneidad desde los cero a los veinte, similitudes en los siguientes escalafones e inflexión total en la cumbre, tesoreros de la identidad real de los pueblos. Edades avanzadas pinceladas hasta la sombra de sus vanidades; escaparate multicolor indiferetne al inexorable paso del tiempo. Qué dispar a nuestros mayores de cine clásico; y no por discretos, sino por tradición censurada. El pasado, sin duda, atestigüa el presente de nuestros comportamientos.

Y van los mayores bailando "La Rueda" con sus manos entrelazadas a lo largo de las avenidas. No esconden su todavía amor, o simplemente algunos adornan sus crisis con la templanza de un abrazo descarado, deshinbido frente al TIEMPO, valiente ante la arruga del otoño carnal. Qué distinto a lo nuestro; no mejor, sólo distinto. No recuerdo a mis abuelos paseando de la mano; sólo algún beso robado a escondidas, y caricias sólo dedicadas delante de mis ojos, de aquella inocentes, ignorantes de la belleza que presenciaban. A lo público le llaman chochera senil, qué injusta es la envidia, qué cruel.Aquí, en cambio, lo proclaman, lo pavonean; estoy segura de que como siempre lo han hecho.

Colores teja en las fachadas, ladrillo, los dorados a quien Machado dedicó tantas PALABRAS. Ciudad teatro y de teatros, de nobles y ennoblados, de ideas centradas o aún descentradas. Aquí se casaron Los Católicos, murió Colón y nació Felipe II; y eso, aquí, no cae en saco roto.

Hasta el acento es ancho en Castilla, burlón y pícaro, por veces destila chulería. Castellano "perfecto", sin demasiadas concesiones a las variedades dialécticas, mesetados incluso en sus expresiones. Recuerdan a comentario de texto de bachiller; donde el Norte era obligado a modificar sus tiempos verbales y al Sur no se le concedía el arte de lo entrecortado. Aquí, con pluscuamperfectos; y las letras, sobrepronunciadas.

Si ahora dicen que España es la plural; Castilla o no lo es, o aún suena a Nodo. No existen los dobles sentimientos; aquí ni se duda ni se pluraliza el sentimiento. Aún lo dicen, aún se escucha..."Los Católicos" se casaron aquí, España se fundó aquí.

Huele a trigo y pan de hogaza, a garrapiñada y lechazo...a café de plaza mayor...


He visto un pueblo más, he crecido un pueblo más, ya pertenezco a un pueblo más.

Y si no hay....

Mírame.
(pero)
De verdad.
Mírame.
(por)
Última vez.
Mírame.
(porque)
Ya no implica existencia.
(y)
Será tu adiós.



Miénteme.
Miénteme.
Miénteme.
Miénteme.



Háblame.
(pero)
A mí.
Háblame.
(porque)
Existo yo.
Háblame.
(y)
Será el mío.



Mátame.
Si no me quieres.
Mátame.
Si me has querido.
Mátame.
Para que vuelva.



Líbrame.
Líbrame.
Líbrame.
De ti,
de ayer,
del miedo,
no más vacío.



Dímelo.
Dímelo.
Dímelo.
Que hay mañana.
sin ti.



TÚ.
No, tú no.
TÚ.
Mañana.
Mírame.
Sabré que existo.
Háblame.
Sabré que existes.
Mañana.
Mañana.
Mañana.
Mañana.



Mañana.
Mañana.




Mañana...

patti smith-don´t smoke in bed

Los demonios de tu sombra repican a canon en mi silueta.Mañana serán ceniza.

The Organ - Love, Love, Love

Martha Wainwright - When The Day Is Short

When the day is short
and the nights are long...
...I´ll be all right...some day

Rara (II)

Te has sentido alguna vez como un bicho raro? Deduzco que no por la forma en que me miras. Hoy me has hecho sentir, otra vez, como una hormiga en medio de una manada de elefantes.

Sólo conozco de tí la carcajada que compartes con el resto de tu manada mientras me mirais...no sé por qué lo haces; de todas formas hace tiempo que ya no me disgusta ser hormiga.

Desde hace unos días te he descubierto espiándome. Desde el otro lado del pasillo me ha parecido vislumbrar incluso curiosidad hacia lo que leía. Ten cuidado, los prejuicios habitan en el lado oscuro del equilibrio; y recuerda que los elefantes no habeis nacido precisamente con pies de plomo.

Por unos segundos, sólo por unos segundos dudé. Te caías por las escaleras. Te ofrecí mi mano y una sonrisa. No me diste las gracias. Tampoco me arrepiento.

Ya no me avergüenza ser hormiga. Y desde entoces, tampoco me disgustan tanto los elefantes; al fin y al cabo me he criado entre ellos.

Conozco vuestras costumbres.

Vosotros desconfiais de las mías.

Rara

Soy ola.
Espuma y resaca,
que van y vienen,
y van.

Soy ola.
Eco de las voces
que cruzan las barreras del sonido,
y vienen.

Soy ola.
Nado en el infinito,
surco la indiferencia del que me salta,
y van.

Soy ola.
De la tempestad que erosiona
la arena de mi tiempo,
y vienen.

Soy ola.
Y no quiero ser ola.
Quiero la rienda,
quiero el camino,
quiero el horizonte,
y no quiero perderme
en el pozo de la desidia.

...tú caminas, el camina,
vosotros caminais, ellos caminan...

Y yo no quiero ser ola.
Quiero ser un pie detrás del otro,
que vayan y sigan.

"¿Qué es lo que hace girar a los planetas alrededor del Sol? En tiempos de Kepler algunas personas respondían a esta pregunta diciendo que había ángeles detrás de ellos batiendo sus alas y empujando a los planetas a lo largo de la órbita. Como verá, la respuesta no está muy lejos de la verdad. La única diferencia es que los ángeles están situados en una dirección distinta y sus alas las empujan hacia adentro."

FEYNMANN(1965)


Yo, una vez, me llamé Plutón; mi ángel, Danza. Batió sus alas. Muy fuerte. Tanto, que me creí planeta.

Ya no me llamo Plutón. Ya no orbito a lo largo de mi alma. Lo han decidido por mí.

A. es un planeta. Su ángel, Escapismo. A. también es ángel.Y no lo sabe.

A. volvió y me abrazó con sus alas. Me llamó Plutón. Y juntas, orbitamos. De nuevo. Como en el año cero.

Prueba a decir escoba mil veces.Escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba, escoba...y mil veces escoba. Y al final barres el término del diccionario. Necesitas incluso un tiempo de reacción para volver a su realidad semántica; claro que éste se acorta si en ese preciso instante se te cae el cenicero repleto de colillas al suelo del salón. Salón, que oh! casualidad recién acababas de limpiar después de días y días de tejer sobre él telarañas de humo, noches y alcohol. Ah! entonces sí; la PUTA ESCOBA OTRA VEZ!!


Pues lo mismo con los días. Pasan uno, otro y otro y después de éste el siguiente hasta el séptimo; y si eso lo multiplicas por cuatro (día arriba, día abajo)haces el mes...y pasan doce y ya tienes uno más.


Y dentro de esos 365 te pasas más de la mitad lamentándote o cagándote en el señor del séptimo por no haber sindicalizado su creación; y el resto, simplemente los ves pasar...a lo lejos, tan a lo lejos que simplemente no se cruzan en tu camino. Y así en este ir y venir , un buen día, paras y hasta dudas de haber parado, del día, del mes e incluso de los años que tienes; de si estamos solos, de Darwin...hasta de tu sombra dudas.


Pero como en toda película mala, siempre hay un timbre, un frenazo mientras cruzas con el señor de rojo, una señal que se estampa en tus mismas narices por no estar en su sitio; y oh!...salvados todos; tú, yo y todos tus compañeros. Tranquilo. Sí, ya de vuelta. Escobas? Dónde? Bienvenido de nuevo al engranaje perfecto; no preguntes...volverás. Rutina, le llaman; o sociedad (del bienestar, dicen; JA!)

Y eslabón a eslabón, día a día, mes a mes, y sin dejar lugar a la excepción; te martirizas con el POR QUÉ COÑO...Por qué coño no lo hago, no lo digo, no voy...por qué? El arrepentimiento nace de la cobardía de no hacer, no decir, no ir. De no aprovechar la siesta de los patrones Don Gente y Doña Y Si para saltar por la ventana. Y volar a otros mundos; con capa o sin ella.

Belle and Sebastian - Like Dylan in the Movies

Y si te persiguen, no mires a tu espalda.

No lo haré. Ni siquiera para coger impulso. Sólo quiero seguir caminando.

Llego. Subo las escaleras. A veces dudo, siempre dudo. Me quito la ropa. Siempre yo. Y de nuevo yo.

Abro otro mundo. Casi siempre escapando del mío. Arma de doble filo. Devorando....página 31:

"....estoy harto de luchar por cada espacio de aire libre para la mente. por eso estuve apartado de todos tanto tiempo, y ahora, al volver a ver a la gente, descubro que debo volver a mi cueva..."

Sonrío. La carcajada estalla. Un escalofrío paraliza la ironía. Año 1969. No , no habla de mi. Por si acaso. Abro otro.

Sigue bien. Lo tenía abandonado. ¿cómo coño pude haberlo hecho?. Me retiro de mi mente, ya soy ellos. . .Página 240 y pico:

"....La posibilidad de vivir empieza en la mirada del otro..."

No tiene gracia.Te lo dije. Escapar tiene un precio. Cómo coño lo sabe. Por lo menos dime dónde. La mirada, el otro...El resto ya lo sé. No me lo recuerdes.

Otro que cierro. Hoy no me apetece. Hoy quiero nadar en blanco, hacer el muerto en mi mente. Me hipnotizas? Venga. No te cuesta nada.

Escuchemos. Primer intento. Tatata ta ta t a aaa...

".....quiero salir de aquí
me cuesta respirar
en esta extraña habitación...."

No, no. Esta.....

"...quiero salir de aquí
hoy tengo una razón
me canso de esperar
en esta extraña habitación.
No todo eran flores..."

no era. Next track.

"...yo que ya no sentía nada
me veo en esta situación
y lo que no cura el tiempo
tendré que curarlo yo.
Y no me canso de esperar
en esta extraña situación
a que tú vengas a decirme que hay
más de una razón....."

Tampoco. Otra.

"....y si soy tan diferente
para el resto mala suerte
.........................
........................
creí en mi única oportunidad
un cuento con un bonito final
y aquí los árboles son de metal..."

Otra.

No.

Otra.

Joder.

No. No insistas. No. Que no!Ni de coña. De perdidos..

Leonard, me invitas a bailar un waltz?

Espera. Así no. Me pondré las bailarinas rojas. Contigo no me da vergüenza.

Sí. Sí. Sí.

Un placer. Lo has vuelto a conseguir.

Sonrío.

Sonrío.

Sonrío.

Y es de verdad.

¿Sabes? Llegará.

La del otro, digo.

¿Qué quién es?

No lo sé.

Camille - Au Port

Hoy me sentaré en tu malecón, quintana dos mortos. Llenaré tu horizonte con la niebla de mis bocanadas. Uno tras otro. Y observaré. Los observaré. Y nos reiremos juntos de los inconscientes que nos pisan al pasar.

Y/O

1.

Ayer;
tú caminabas
(y)
yo conducía.

Siempre;
yo deambulo
(y)
tú manejas.

Hoy;
tú sigues
(y)
yo caigo.

Nunca;
vivo yo
(o)
paras tú.

Qizás;
tú cambies
(y/o)
no esté yo.

Hoy y ayer,
siempre o nunca.

Todavía;
tú apareces
(y)
yo permanezco.

Otra vez;
disfraz de tí
(y)
espejo de mí.

Hoy por ayer.
Quizás siempre
o nunca
existirá otra vez.

Te veré ayer.
Sobreviviré hoy.
Concédeme vivir mañana.

Déjame.
Déjalo.
Déjanos.

Ya.



2.

Intermitencia de quererte.
Intermitente existencia.
Principio de Incertidumbre.

Equilibrismo emocional;
sentencia de hasta luego
dictadura del ya veremos.

Convergencia absoluta,
divergencia relativa;
no decide.

Teoría inacabada;
condición necesaria
pero no suficiente.

Paralelismo de mis horas
tangente a mi voluntad
asimetría vital.

"Es hora de recapitular...

...las hostias que me ha dado el mundo".

Tienes razón(m.). No han sido pocas, o sí. Dolorosas, o no. Todas cicatrices al fin y al cabo. Las merecidas, las que enseñan, las que son fruto de la cobardía ( cuántas expectativas y sueños ajenos han querido corromper los míos, cuántos pasos en falso resumidos en marchas atrás, cuánta vergüenza absurda....cuánto, cuánta, cuántos) o viceversa. Abosolutamente todas engendran miedos, todas condicionan el siguiente paso...todos llegamos marcados. Marcados de terror y ansiosos por seguir...direcciones imanadas en sentido opuesto. Y en tierra de nadie, todos...buscando el mismo polo.

Y hoy me declaro intolerante; que me quemen los necios...traspasemos el umbral del dolor. Intolerante, sí!!!

Con la gratuidad del verbo. Basta ya de menospreciar las palabras, su contenido....de su utilización como mero ejercicio de adorno verborreico, con alevosía y nocturnidad. No encadeneis a las rejas de una esperanza, de un mañana a quienes las acarician.

Con la subasta a la baja de sentimientos. Dejad ya de articular lo que ni siquiera entendeis, dejad de apagar las llamas de quienes sí los comparten, de quienes incluso anhelarían los vuestros si los tuvieseis.

Con la destrucción del silencio. Con quienes lo habeis transformado en urticaria; con quienes lo disfrazais con la risa o la mueca malentendida. No profaneis el lenguaje de la timidez de un gesto, de la intimidad de una caricia, el de la sonrisa robada o escondida tras el aroma a café, el de la mirada compartida, mantenida o entrecortada. El de las manos, el cuello....dejad de amordazar el sonido más perfecto.

Ahora ya dudo de mí misma. De si esto es una declaración de principios o la última lista de especies en extinción: verbo, sentir, silencio...

Aún así:

"...un trozo de verdad bastará para salvarme..."

Sur le fil

No sé por qué...lo cierto es que prefiero no saberlo. No tengo necesidad de aumentar los panales de mi enjambre mental. El caso es que hoy, y sólo hoy, he sido capaz de volver a tocar.

Y mientras escalaba los sostenidos de mi ausencia; de repente, recordé que hace ya demasiado tiempo fui capaz de volar. Antes no tenía miedo a caer, hoy me he cansado de caer.

Intuyo que mañana ya no seré capaz de volver a hacerlo. Estas cosas a veces ocurren. De repente olvidamos los miedos, sin razón, involuntariamente; y damos el paso de la sonrisa emocionada, un paso. Y de repente, otra vez, vuelven. Al fin y al cabo volvemos nosotros, en esencia.

Ardo

Ardes y ardo contigo. Se baja el telón de mis recuerdos. Ya sólo son ceniza. Ceniza de ti, teatro de mi niñez.

Bonjour tristesse

Soy prisionera de tus palabras.Una vez más lo has hecho.

Soy prisionera de mi silencio, del que me está haciendo estallar los tímpanos por dentro.

No debí haberte escuchado, maldigo el momento en el que tus palabras me despertaron. Maldigo la hora en la que no abrí los ojos frente a los tuyos, para que así supieras que también eran mías.

Las escuché, te escuché...y ¿qué hago con ellas? No puedo reivindicarlas, me apropié de ellas cuando me creías ausente. Pero hablaste. ¿Qué hay de verdad en tu indiferencia?¿qué hay de verdad en ti?

No me arrastres, no me midas, no me dañes, no me mires, no me evapores, no me tientes, no creas conocerme, no creas tenerme sin nada; no ahora que ya no te recordaba. Ahora, que sigues siendo mentira, no.

1.

Avanzo sobre los perfiles rocosos
y derroto, por fin,

el miedo a mi propia sombra.


2.

El umbral más oscuro de mis entrañas
Se cierra
Me cura
Mis dioses se reconcilian
Tengo miedo del umbral desenterrado.


3.

Si pudiera elegir el resto de mi vida, me quedaría en aquella cama para siempre.

Sin conocerte, porque aún creyando en tí, eres ajeno.

Sin hablarte, incluso; porque tu silencio es el verbo de tu mirada.

Sin tocarte pero tocándote...queriendo ser capaz de no desearte.

Negándote, negándome...mil veces no...susurrando la verdad al perderte de vista.

Relamiéndome las heridas.

Relamiéndote el eco.

Llueve.

No lo soporto más

Llueve.

y me aterra la idea de no poder hacerlo;

Llueve.

quisiera seguir, como siempre, seguir...

Sigue lloviendo

y me da miedo que esas gotas que resbalan sólo sean el reflejo de las lágrimas que empapan estas palabras.

Quiero darme la vuelta, verlas, aún siendo un reflejo; verlas, sentirlas...y resbalar con ellas por su misma superficie. Recorrer en su compañía tu rostro, reconocerte, poder alcanzarte...aún con el riesgo de evaporarte.

Cierro mis ojos queriendo ocultar así los tuyos.Sigues tu camino hacia el abismo de lo metálico, de lo caótico. Me sumerjo en el pequeño océano vertical de la habitación y llego al valle de tu nariz. Me acurruco y recuerdo que existen lugares de paz en los que los brazos dejan de serlo para convertirse en alas. Las extiendo y tus ojos, antes enterrados, suspiran...entrecortados.Los busco y sé que sonríen. Desciendo de la cuenca de tu memoria y me pierdo en el abismo de tu iris izquierdo, me inquieta el derecho. Quiero agarrarme a la sábana de tu mirada, quedarme ahí para siempre, arropada, oculta...Resbalo.No quiero partirme en más pedazos de los que ya soy puzzle.De repente, sonríes atrapándome en tus noches en vela y rescatándome de lo inevitable, perdiéndome en tus sombras.Me creí perdida en el oasis de tu soledad y tuve miedo de olvidarte para siempre. Intenté escapar, pero fueron las ráfagas de tus suspiros las que me depositaron en el umbral de tus voluntades.Entendí entonces el miedo que sienten tus palabras al ser articuladas. Leve movimiento para tan estremecedoras consecuencias...Me susurraste el eco de tus silencios. Enloquecí.Tanto como para venderme al aliento de tus deseos.

Y desperté sostenida sobre las cuerdas que sostienen las piezas de tu propia marioneta. Me articulaste a tu antojo y no me importó, es más, disfruté. Intentaste acariciarme...me dejaste escapar estremecido por el destello de una yaga.

Y me precipité al abismo de los mares más despiadados, a aquellos que por inescrutables están anegados por las fronteras de lo imposible.

Soñé que surcabas mi memoria en busca de tu recuerdo.Soñé que te ahogaba el mío.

Llovía...llueve...sigue lloviendo.Ahora son tus lágrimas las que surcan los perfiles de mi paisaje.

Despierto.No estoy.

El principio del comienzo...dicen que para abrir una puerta en la vida, antes hay que cerrar las que se dejan entreabiertas en el camino; para que así, y sólo así, el primer paso pueda ser el principio de un nuevo comienzo.

Pasar página no es fácil, decidir poner un punto y a parte en el camino muchas veces implica olvidar...y olvidar duele. Porque el olvidar mata el recuerdo, y si el recuerdo no existe, lo que se deja no vuelve a pasar por nosotros. Dar el paso hacia el precipicio del olvido es despertar de un sueño vacío, un sueño de silencios. Puede que el olvido sea un síntoma de cobardía, pero por qué no interpretarlo como un acto de valentía, se superación...de camimo...

Olvidar es contradictorio. Todo se puede olvidar, pero qué se hace con aquello que ni quiere ni es merecedor de ser olvidado. Si lo dejamos atrás, no recuperamos la memoria de lo vivido, bueno o malo. Y si al contrario, permitimos que el recuerdo nos acompañe, lo haremos siempre solapados a la sombra de un lastre.

No ayuda tampoco para el qué hacer, organizar por tipo o peso los recuerdos. Aquel que describimos como carga, generalmente procede de la frustración del mejor recuerdo vivido, de un desengaño, de una ilusión no germinada en realidad, de un abrazo añorado, de una palabra susurrada pero no articulada...del despertar.Pero al fin y al cabo vivir, llorando o riendo, vivir.

¿Es justo entonces creernos merecedores de decidir la supervivencia o no de nuestros alientos?

Malo es el lastre que frena un paso en firme; aún peor el que favorece un retoroceso. ¿Es bueno entonces aquel que aún existiendo permite el caminar?¿Aquel que existiendo obliga a cubrirnos las espaldas?¿el pasado?¿presente?¿futuro?...Imposible descifrar el tiempo verbal en el que reside el olvido. ¿Acaso existe?

Queremos caminar, a veces el ansia incluso nos lleva al tropiezo de mirar en busca del culpable de la caída.

Olvidar no es perdonar. No perdonar implica imponernos el recuerdo de lo que creemos no querer. Qué es olvidar más que la coraza con la que disfrazar el recuerdo de lo negado. Olvidar no es más que la necesidad enfermiza de recordar. Lo prescindible simplemente se evapora en la memoria; lo imprescindible, lo olvidamos para así recordarlo con más intensidad.Cuánto más intentamos olvidarnos, más fijamos lo vivido en el consciente.

Olvidar no es más que el deseo de no olvidar...